Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите „миличка“, „любима“, „захарче“.
Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина:
– Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот вие двамата все още си говорите с галени имена.
– Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години.
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс: – Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.
Бащата на Иванчо казва:
– Дай да ти видя бележника.
– Не мога. Дадох го на Петърчо – искаше да изплаши родителите си.
Две жени си говорят:
– Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
– Всеки път, когато пиеше, го наказвах в леглото с поза 404!
– И каква е тази поза?
– Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!
Малко червейче и неговия баща-старият червей, разговарят:
– Тате, тате! Какво е това синьото над нас, бе, татееее?
– Това е небето, татьовото! Там живеят птиците, пчеличките, мушичките, пеперудките…
– Тате, тате! Ами това тъмно синьото, там по-надолу, какво е?
– Това, мило мое детенце, е морето. Там живеят рибките, рачетата, делфинчетата…
– Татеее! А това зеленото около нас какво е, бе, тате?
– Това, съкровище мое, е трева. Там живеят мравчиците, паячетата, пасат крави и овчици… Това е раят!
– Ми…, ние какво правим в тези лайна, бе, татееее?
– Родина, миличко, Родина!
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единият се ударил по челото: – Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
Спира BMW пред хубава кооперация, излиза борец по анцуг и вика: – Мичеее! На балкона на третия етаж се показва наконтена блондинка: – Кво? – Почвай предиграта, сега идвам!
Две блондинки си говорят и едната казва:
– Ау, муцка, да знаеш какво ми се случи вчера! Мъжът ми получи анонимно писмо!
– Какъв ужас! И от кого?
– Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата!
– Горкият. Никога не му е вървяло.
Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?
– Не й отстъпвайте място в градския транспорт.
Пиян мъж излязъл от подлез и се приближил до вратата на кръчмата. Гледа обаче отпред стоят три жени.
– Така. Ти и ти – посочил и извикал пияндето.
Третата жена се обидила.
– А аз?
– М-м-м да и ти… веднага се разкарайте от вратата.
Любимите животни на жената са норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и маймуна, която да плаща.
Щастието – това е състоянието на човек 6-8 часа преди махмурлука
Лекар на визитация:
– Някакви оплаквания, въпроси?
– Ами… ушно заболяване с шест букви, започва с буквата „з“?
