Отивам на касата в мола.
– Добър ден, 200 лв. моля!
– На етикета пише 100!!!
– Може да пише 100 лв., но всъщност струва 200 лв.
– Добре, заповядайте…
– Това са 100 лв!
– Може да пише 100, но всъщност са 200…
Хазяинът към новата квартирантка:
– Първо дупето…
И тя с крясък го прекъсва:
– Моляяяяяа!?!?!?!
– От първо до пето число на месеца се плаща наема.
Само български джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже:
– Аре ма!
Жена към съпруга си:
– Избръснах си краката. Схващаш ли намека?
– Ще ми плетеш пуловер!?
– А бе, брато, ти откога носиш обеци?
– Откакто жена ми ги намери в колата!
– Никой не ме обича.
– Аз те обичам скъпа.
– Толкова ли е трудно да мълчиш и да слушаш?
Като малък занесох едно коте в къщи. Майка ми като го видя и отсече:
– Като пораснеш и имаш собствен дом, ако искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала!
– Губим го, сестра! Бързо… дефе… дерб… дефр… дефербли… дебре… дефре… дебербли… длифебрили… Час на смъртта: 9:25…
– Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
– Ами…
– Кажи честно де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
– Не ми харесват.
– Ще свикнеш.
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.
Между приятелки:
– Муцка, какво работи твоят годеник?
– Рентгенолог.
– М-м-м, значи е успял да намери някаква вътрешна красота в тебе…
– Докторе, треперят ми ръцете.
– Много пиеш!
– Ами, много… Половината го разливам.
Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери… в задната част на много стар, не работещ радиоапарат – стои за декорация. Днес чувам от жената:
– Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио… Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!!!
