– В какви органи има най-много паразити?
– В държавните…
Здравей, красавице, ще си дадеш ли номера?
– Казах ти 08980ХХХХХХ пъти, че съм омъжена!
Жена към мъжа си, който излиза от банята:
– Бай Иван ти звъня три пъти и после ти изпрати съобщение, че му липсваш…
Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката.
Тя отговаря заплашително:
– Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!
Сутрешни мъжки размисли:
– Толкова отдавна сме женени, че жена ми ми довършва изреченията, началото също го измисля тя, пък и добавя нещо от себе си и по средата.
Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
– „Скъпи, закуската е на масата в кухнята.“
Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:
– Я ми кажи снощи какво е станало?
– Ами, какво? – отговорило момчето.
– Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза:
– „Ръцете долу, аз съм женен!“
Баба ми казваше:
– Което е твое, ще си дойде само при теб!
И ей го на… дойде – сметката за тока, водата, телефона…
– Защо ме лъжеш?!
– Мислех, че ми вярваш…
– Ако сладоледа е много студен, нагрявам лъжицата – така се загребва много по-лесно.
– Пробвах и аз. Точно затоплях лъжицата над свещ и тате влезе. Сега посещавам два пъти седмично наркокомуна…
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
– Итвинете моте ли та флята?
А логопедът отговаря:
– Не тамо моде… но и тябва.
– Скъпа! Погледни, какви красиви деца имаме! Дали не приличат на мен?
– Не е изключено…
– Имаш ли снимка на твоите близначета?
– Да, ето.
– Но тук е само едното.
– Е, то другото е същото.
Най-слабо стресиращата професия е тази на сапьора – или си свършил работата идеално, или просто това вече не е твоя работа…
В Нигерия умря мъж. В дома му бяха открити двадесет и пет милиарда долара в брой. В течение на петнадесет години той се е опитвал да ги раздаде, но никой не е отговорил на неговите имейли…
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да… със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забремени детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи…
