– Комшу, твоите прасета пушат ли?
– Не!!!
– Значи ти гори кочината, брат…
Да станеш в 5 ч. за работа… КОШМАР!!! Но да станеш в 4 и да идеш за риба… БЕЗЦЕННО!
– Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
– Ами какво да те правя, давам ти я. Ще ремонтираш ли?
– Не, ще спя!
Криминални новини:
– Вчера двама неизвестни обрали магазин за алкохол и там се и запознали!
– Дадох на кучето си да опита бира. Сега всеки ден му давам, пропи се.
– Не му давай тогава.
– Не мога, хапе копелето…
В далечната 1980 година паднах от колелото и си ударих лошо коляното. Казвам ви това сега, защото тогава нямаше Фейсбук…
Може ли да ви помоля за една услуга? Тези от вас, които планират да поставят коледни светлини (украса в градините си) , може ли да избегнете неща, които са в синьо и мигат? Всеки път, когато карам, мисля, че е полицията и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от ускорителя, да си хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да си хвърля телефона на пода, да спра радиото и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много за мен за толкова кратко време…
Мoмченце и дядо му събирали листа в градината. Момченцето видяло червей който се опитвал да влезе в дупката си.
– Дядо, басирам се, че мога да пъхна този червей в дупката!
– Залагам 5 лева, че няма да успееш! Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го пъхнало в дупката. Дядото му дал 5 лева и усмихнат влязъл вътре. След около половин час излязъл и дал на момчето още 5 лева.
– Но дядо, ти вече ми даде 5 лева!
– Нищо, тези са от баба ти…
Иванчо:
– Има ли живот на Марс?
– И там няма, сине…
Минчо се прибра от Хисаря. Още на вратата жена му го фиксира, че е без халка на пръста. И скандалът започна още там.
Някъде на 10-тата минута успя да вземе думата и да измънка:
– Ми, ти си виновна, бе душко… защо не ми закърпи дупката в джоба, преди да тръгна!
Свърши ми шампоана и се измих с котешки. Както и обещава производителят, окосмяването ми е меко и блестящо. Защото да лъжеш котките е загубена кауза.
– Джеймс, защо в нашият трудов колектив има толкова много жени?
– Ние сме бардак, сър…
Жена кара автомобил. Модерен, скъп, с навигационна система. След 2 часа каране навигационната система я пита:
– Мама му стара, знаеш ли къде сме?
– Госпожице, не мога да намеря думи колко сте красива.
– С цифрите как сте?
