В болницата:
– Колко сте висок, г-не?
185 см, докторе.
– Съжалявам синко, аз не съм доктора, а дърводелеца.
– Как се нарича жена, която прекалява с алкохола?
– Дама джанка!
– Келнер! В тази пилешка супа, нещо не виждам пилето… Потъна ли, удави ли се, а?
– Пилето си взе гореща вана, и си излезе, сър.
Помня, когато още бях съвсем дете, родителите ми влязоха в моята стая, казаха ми, че съм на 24 и ме пратиха да си търся работа!
– Ти нали разправяше, че не пиеш?
– Ааа, сигурно съм била пияна!
Двама психиатри вървят по мост над Темза. В реката се дави човек и вика за помощ.
Единият психиатър:
– Този човек там има проблем!
Вторият:
– По-важното е, че го споделя!
Продавам апартамент:
– Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!
Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
Майка му, след като вижда целия този ужас:
– Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
– Играя си.
– И на какво?
– На любимата игра на татко – „Къде са ми ключовете за колата, мамка му“.
– Нещо не ми харесваш…
– Пий, пий!
– Добър вечер! Аз съм класната на синът ви. Той много си измисля и лъже…
– Вярвам Ви! Ние нямаме син.
Жена влиза в аптека и иска арсеник.
Аптекарят я пита:
– За какво ви е?
– За мъжа ми, искам да го отровя.
– Луда ли сте, няма да ви дам.
Тогава жената вади снимка на мъжа си и жената на аптекаря голи в спален вагон.
– Ааа, виждам, че сте с рецепта, тогава може.
– Нещо не ми харесваш…
– Пий, пий!
– Ма колко да пия?
– Ванка, колко ще дадеш за жена ми?
– Нищо.
– Договорихме се!
– Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
– Скъпа, ако ти живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам!
– Татко, имам два въпроса!?
– Казвай сине.
– Мога ли да получавам повече джобни пари и защо – „Не?“
Влизам леко, леко, леко на пръсти и тихичко отивам да си лягам, а оная вика:
– Ти пак ли си пиян бе?
– Е как разбра…
– Ами живееш на горния етаж…
