Карал си един човечец някъде из средните щати, но по едно време автомобилът нещо почнал да губи мощност. Спрял той, поогледал се – пустош… И коли не минават, няма кой да му помогне, а пък не разбирал много от двигатели… Все пак вдигнал капака да погледне, но не могъл да разбере къде е причината. Стоял и се чудел какво да прави.
По едно време чул глас зад гърба си:
– Бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър?
Обърнал се човекът и кво да види – кон, който му говори с човешки глас!
Все пак развил свещта, попочистил я, завъртял ключа на запалването и двигателят заработил като часовник!
Още по-учуден попитал коня:
– Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
– Е, фасулска работа – все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж!
Продължил си човекът по пътя и след 20-тина километра спрял да си почине в крайпътно заведение. Поръчал си една бира и се обърнал към бармана:
– А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
– Какво, за ония кон ли?
– Да, за коня…
– Ами-и-и, виж сега – че разбира много от двигатели – разбира, обаче за Кеймбридж лъже като дърт циганин!
– Тате, от къде идват децата?
– Учихте ли за пчеличките и цветенцата?
– Да.
– Ами същото е, но и голямо кандърдисване пада.
На касата:
– Може ли да платя с карта?
– Да разбира се.
– Ето вале спатия.
– Не мога да се върна при теб…
– Явно се е появил някой друг…
– Да… разсъдък!
Съдията:
– Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
– Ходех на детска градина!
– Марче, сипи една ракия!
– Ква ракия бе, 8 часа сутринта е?
– Е че то да не е антибиотик да се пие по часове?
Не си истински българин, ако не купиш коледен подарък за жена си за 30 лв. и пиратки за 200.
Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
– „Щастлива съм! Очаквам близнаци!“
Аз изкоментирах:
– Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе,че ме блокира…
– Дебела ли съм?
– Не бе, той кантара така си пуши…
Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
– Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели…
Двама служители на енергото стоят на една стълба, отдолу минава бабичка и единият подвиква:
– Бабо, би ли ми подала онзи кабел отдолу?
Бабата хваща кабела и му го подава. Служителя се обръща към колегата и казва:
– Ето, видя ли че не е фазата.
