Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
– Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
– Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
– Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал „Да бъде светлина“, ние вече сме били готови с цялата мрежа.
НА КРАТКО:
– Обичаш ли ме?
– Обичам те!
– Ще се ожениш ли за мен?
– Не!
– Слизай!
Дядото умира.
Бабата:
– И какво дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
– Дай ги на внучката, нека си купи шоколад…
– Дядо, като беше на 30 беше с млади мацки, на 50 също, сега си на 70, как го правиш?
– И на 170 да стана, 100€ са си 100€!
– На колко години сте?
– Не помня!
– Изглеждате по-млада!
Казват, ако искаш да видиш виновника за всичките ти проблеми, погледни в огледалото! Погледнах и простих. Е, не мога да напсувам такава прелест!
Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохолици.
Става един:
– Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
– Здравей, Пешо!
Става втори:
– Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
– Здравей, Кольо!
Става трети:
– Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
– Здравей, Мишо!
Става новият:
– Аз съм Жоро, спя с Григор…
Всички възмутено:
– УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
– Какво крещите, бе? Всичко започна на пияна глава…
– Скъпа, какво да ти донеса от Италия?
– Донеси квото искаш, само да се лекува!
– Марче, от къде взе тази диамантена огърлица?
– Той моя вече 3 години мълчи в следственото, ти мен питаш?!
Влиза учител по математика и задава следната задачка на децата.
– Лети самолет на 11000 метра, на борда има 134 пътника, 6 стюардеси и трима пилота. Скоростта на самолета е 800км/ч и тежи 80 тона. На колко години съм аз???
Иванчо вдига ръка и казва:
– 48!!!
Учителя:
– Браво бе!!! Как позна?
– Ами, брат ми е на 24 и е полуидиот.
Нова година е като тъщата, щеш, не щеш – посрещаш я…
Служителка на отдел „Ипотечни кредити“ се обажда на мъж и пита:
– Желаете ли ипотечен кредит?
– Не.
– Не искате ли да обедините всичките си кредити?
– Нямам никакви кредити.
– А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
– Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
– А случайно да си търсите жена?
