В столовата:
– Супа има ли?
– Само една остана – шкембе и пилешка.
– Ама това са две супи?!
– Вече е една, трябваше ни тенджерата…
– Миме, не е ли крайно време да се омъжиш?
– Нещо не мога, все за твоя Иван си мисля.
– За мъжа ми?!
– Ами да, представям си, че ми се падне същия идиот.
Срещат се двама ловци. Единият пита:
– Я разкажи как свали мечката?!?
– По нормалния начин – шампанско, ласки, лека музика…
Пубертет с проблемна кожа, написал писмо на златната рибка:
– „da nqmam nito edna papka“ и на сутринта му изгорял хард диска…
Първа среща.
Тя:
– Ти винаги ли си толкова сериозен, разкажи ми нещо смешно!
Той:
– Ти пък веднага за заплатата питаш…
Научих папагала да казва:
– И какво още?
Вече един час говори с някаква от А1…
– Тате, как се пише гръд – с „д“ ,или с „т“?
– Пиши „цомби“, синко.
– Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша?
Визитация в АГ-болница.
– Кога ви е терминът? – пита лекарят.
– На 12-и. – отговаря родилката.
– А Вашият? – въпрос към следващата.
– На 12-и. – отговаря тя.
– Вашият?
– На 12-и.
И т.н. и т.н. стига до последната.
– И Вашият сигурно е на 12-и? – пита той.
– Не!
– Така ли?! Защо?
– Ми не бях на този купон…
От 20 метрова кула в малък басейн трябвало да скочат програмист, физик и математик.
– Програмистът взел лаптопа, съставил програма, скочил и уцелил басейна.
– Физикът помислил, спомнил си всички закони, пресметнал… скочил и уцелил.
– Математикът помислил, пресметнал, след това пак помислил и пак почнал да смята на ново, изчислил, скочил и отлетял нагоре – Сбъркал знака!
Гледам в магазина-комплект за рисуване-25лв, а Jack Daniels-26лв.
И си викам:
– А бе аз за 1 лв. художник нема да стана.
Егати късмета:
– Жената бременна любовницата и тя, аз от три години съм със вазектомия.
Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:
– Как така бира след водката?
– Бирата не е след водката, а преди виното! – отвръща категорично къркачът.
