Тече лекция по руска литература в Софийският университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!
– Що за нетактичност?! Аз ти казвам, че жена ми чака дете, а ти ме питаш дали знам от кого?
– Извинявай! Не знаех, че не знаеш…
– Сядай, брат, какво ще пиеш?
– Същото, каквото и ти.
– Добре, две водки!
– И за мен две!
Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?
Не разбирам как някой хора заспиват за 2 минути?! На мен ми трябват 2 часа, 700 различни пози и няколко сценария за бъдещето ми…
– Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурорът?
– Не, но и неговия план си го бива!
Пилот на самолет пише това за личен полет, при който той забива самолета на пистата доста твърдо. Авиолинията има политика, която изисква главния пилот да застане на вратата докато излизат пасажерите, да се усмихва и да им казва:
– Благодаря, че летяхте с нашата авиолиния.
Той казва, че в светлината на лошото кацане му е било доста трудно да гледа пасажерите в очите, мислейки си че някой може да каже някакъв мъдър коментар. Накрая всички излизат с изключение на малка стара дама с бастун. Тя казва:
– Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
– Защо не, мадам! – казва пилотът.
– Какъв е?
Старата дама казва:
– Приземихме ли се или ни свалиха?
Глух по рождение се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го попитал:
– Как семейството ви приема промяната, радват ли ви се?
– А, още не съм им казал. Седя, слушам ги… През последния месец три пъти си променям завещанието.
Лежа си на дивана в хола и съм сложил лаптопа на пода. Тъщата мина и реши да се претегли. 1 500 лева тежи гадината!
– Иванчо, защо имаш двойка по диктовка?
– Учителят диктува „Вечер нашите майки се разхождаха по улицата“. А аз написах „Моята майка не е такава!“
Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
– Аз – казал французинът – кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!
Американецът казал:
– Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.
– Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя – казал българинът – Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана…
