Данъчният инспектор към проверявания:
– Как успя да си купиш тази луксозна къща, след като декларираните ти доходи са толкова ниски?
– Нещата стоят по следния начин: Миналото лято по време на риболов хванах една голяма златна риба. Като я откачих от куката, тя проговори с човешки глас „Аз съм магическа риба. Хвърли ме обратно в морето и ще получиш най-луксозната къща, която някога си виждал!“ И така – хвърлих я в морето и се сдобих с къщата.
Инспекторът никак не се впечатлил:
– И тази историйка как смяташ да я подкрепиш с доказателства?
– Ето де, не я ли виждаш къщата?
За втори път ме гонят от фитнеса. Не можело да си водя оркестър… После защо не тренирам?…
Мъж се събужда с вик. Жена му също се събужда.
– Какво има скъпи?
– Сънувах, че пак се женя… и то пак за теб.
– Скъпи какво, искаш да ти купя за рождения ден?
– Автомат…
– Не може!
– Ама моля ти се…
– Казах не, кой командва тук?
– Ти, ама ако имах автомат…
Мъж, в пристъп на ревност:
– Признай си, мерзавке, че ми изневеряваш?!
– И кога? На работа, после в магазина, после в къщи, кога?
– Това е работа за две минути!
– За две, само с теб…
Бедно семейство нямали пари и жената готвела само боб. Един ден гледа тя, мъжът влязъл в реката, зачервен, напъва се, вените му изпъкнали.
– Какво правиш?
– Не издържам вече на боб, иска ми се месо, ловя риба.
– Добре, ама къде ти е стръвта?
– Аз няма да я ловя, смятам да я гърмя!
– „Не съм толкова болен!“ – помисли си бай Васил като видя колко хапчета взима внука му преди фитнес…
Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
– Докато те нямаше, всичко беше наред.Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда,та се наложи три пъти да я сменям…
Влизам в любимият ми ресторант с една приятелка вчера и виждам, че е пълен…
В средата на заведението вадя телефона си и започвам да говоря на висок глас, оглеждайки присъстващите:
– Здравей приятелко, тук съм… и твоят е с някаква друга. Идвай веднага!
Шестима с тичане се изпаряват на мига, двама припадат и пет маси остават свободни…
От зоопарка е избягал пазачът. А е възможно и лъвовете да премълчават нещо.
– Здравейте, аз съм на 40 г., разведен, висшист, със собствено жилище…
– Господине, ние продаваме фаянсови плочки!
– Ама как, тука пише – телефон за връзка…
Катаджия спира кола:
– Миришете на алкохол! Слезте за да духате!
– Старши, мое ли жената да ти духа, оти на мене ще ми е за първи път и мое да не ти хареса?
– Защо женският празник е март месец???
– Защото февруари бил къс, а април мек!
