– Келнер, това вино е мътно!
– Виното е трепач! Просто чашата не е мита.
– Какво е живо пиво?
– Като всичко живо, 80% вода!
– Децата ти близнаци ли са?
– Не бе, в родилното имаше промоция, едното го раждаш, другото го получаваш!
– Вие занимавате ли се с екстремни спортове??
– Понякога, апострофирам жена си.
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душицата…
Хвалят се един на друг строители.
Французинът:
– Ние в понеделник в 8:00 часа почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първият лети за Ню Йорк.
Американецът:
– Това е нищо! Ние в понеделник в 8:00 часа почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първият вече се сражава в Ирак!
Нашенецът небрежно:
– Ние към 9:30 ч. в понеделник почваме да строим винпрома и в 10:15 ч. всички сме пияни.
Успах се. Трескаво търсих кафе, но се оказа че е свършило. За да се разсъня ударих една ракия. Спирам да купувам кафе…
Семейство вечеря:
– Жена това е инфаркт? Бързо викай линейка!
Тя му грабва мобилния:
– Бързо казвай паролата!
Мъжът:
– А не забрави! Мина ми!
– Муцка, на къде си понесла таз торта?
– Нося я за секретарката на мъжа ми!
– Щоо? Толкова ли е добра и трудолюбива?
– Не, просто е слаба и стройна…
За българинът, чашката нарисувана на кашона с новия телевизор или пералня означава:
– Трябва да се полее!
Между приятелки:
– Аууу, колко добре изглеждаш! Много си се променила, да не си срещнала мъжа на мечтите си?
– Не, зарязах го!
Когато попитаха 4 годишния Гошко какъв иска да стане като порасне, той чистосърдечно отвърна:
– Ерген! Като чичо Пешо.
Много хора се учудиха на този отговор, но най-учудена остана жената на чичо му Пешо.
