Една блондинка тъкмо си взела шофьорска книжка. Качила се на новата си кола и започнала да кара с бясна скорост. Когато стигнала до светофара не могла да спре и се блъснала в колата пред нея. Излиза шофьорът от колата, оглежда последиците много задълбочено, но не казва нищо и продължава да кара. На следващата пресечка блондинката пак удря същата кола. Шофьорът отново излиза, оглежда последиците и отново нищо не казва. След няколко пресечки блондинката отново блъска същата кола. Излиза шофьорът от колата и пита:
– Маце, не че ти правя проблем или нещо, но ако не съм аз, как спираш?
Съдията:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
– Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта и ме събуди.
– Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката?!
– Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
Вадя си телефона да видя колко е часът? Минавам през фейсбук, туитър, уатсап, вайбър, скайп. Прибирам го. Пак не зная колко е часът!
Лекарят недоволен от малката сума която му дал пациентът подхвърлил иронично:
– За мене ли ги давате или за сестрата?
– И за двамата.
Във Фейсбук всички философи, а на живо:
– Ко стаа?
– Ам ко да стаа…
Испанец обяснява на пловдивска майна значението на изразът „маняна маняна.“
– „Mаняна, маняна“ брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли… а ве безделие!
– Aха! – казал майничката.
– Aре ся ти ми обясни к’во значи вашето „АЙЛЯК?“
– Айляк, майна, е същото като вашето „маняна маняна“ ама без всичкото това напрежение!
Когато една жена те попита „дебела ли съм“, не е достатъчно да кажеш „не“. Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо и е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада…
– Тате, ние защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
– Защото са мързеливи и не садят картофи.
Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щастлив.
– Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът?
Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла, той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо:
– Не, но свинското поскъпна!
– Ало, скъпи, в карбуратора има вода!
– Кажи верно… Ти въобще знаеш ли, къде се намира карбуратора?
– Дааа, в колата!
– А къде е колата?
– В реката…
– Миче, ша си купя Гинко билоба, че все забравям!
– О, аз съм го пила това…
– Така ли, и как беше?
– Ми… не помня!
– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм…
