Персийският котарак на Пенка, успя да направи свой малък персийски залив, върху новият ѝ персийски килим…
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили – излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред – на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто – имали сте подарък при покупката на чадъра…
6. Ако ви боли глава – значи имате такава…
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето – толкова по-трудно се помни лицето…
Мутра влиза в школа по езиково обучение:
– Добър ден, искам да запиша детето да учи чужд език!
– Разбира се, какъв език искате да учи? Френски, Немски, Английски, Испански?
– А кой е най-чужд?
Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят:
– Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе… Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 ужасни противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли:
– Ми не ми се пие вода нещо…
– Главното е да построиш дом и да отгледаш дете.
– А дървото?
– С дървото се разведох…
Извадиш тавата да хапнеш малко и като се почне едно изравняване…
Атентатор в зоо магазин:
– Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!
Костенурката:
– Пед*раст…
Българи на сафари в Африка:
– Мите мама, недей да дърпаш лъва за гривата, че може да има бълхи!
Връщам се след няколкодневна командировка. Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Гугъл – „Как се варят яйца?“ „Как се варят макарони?“ „Колко може да се живее без храна?“
Млад моряк се връща от първо плаване:
– Как е в големия океан – питат приятелите му – вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
– Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма…
– Кафе ще желаете ли господине?
– А колко струва?
– 2 лева.
– Тогава с удоволствие!
– А, не с удоволствие е 50 лева!
– Ти си алкохолик бе!
– Ннеее, аз съм сомелиер-трудохолик!
