– Представяш ли си, моето IQ е 250!
– Не може да бъде!
– Може и още как. Дадох 50 долара за отговорите на теста!
Липсата на повод да се пие, не е причина да не се пие!
Решили свещеник, имам и равин да се изкъпят в езерото. Докато се къпели, на брега се събрала тълпа от хора. Първи тръгнал да излиза свещеника. Той прикрил срамните части с ръка, взел си дрехите и отишъл в храстите. По аналогичен начин излязъл и имама. Равинът обаче, когато излязъл от езерото си закрил лицето с ръка, взел си дрехите и отишъл в храстите, където се обличали неговите „колеги“.
– Братко, – обърнали се към него попът и имама, – смятаме, че не прикри с ръка това, което трябваше, когато излезе от водата.
– Аз не знам как е при вас, – отвърнал равина, – но моите миряни ме познават по лице!
След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства…
– Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
– А проверявахте ли редовно в гардероба… за светия дух?!
– Ако убия извънземен, ще ме затворят ли?
– Да, директно в психиатрията!
– Що е то егоист?
– Човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас!
– А бе, момиче, какъв е тоя парфюм, бе!?
– „Седемте самураи.“
– И какво толкоз ги е уплашило и седмината, че мирише така!?
Нищо не подобрява квалификацията на шофьора така, както каращата зад него кола на КАТ!
– Пушите ли?
– Не.
– Пиете ли?
– Не.
Лекарят поглежда здравния картон:
– Като гледам май и няма за кога…
Един бизнесмен минавал границата, спрял и почнал да раздава пачки на митничарите. Излязъл началникът:
– К’во става тука, бе? К’ви са тия пари?
– Ами, ей така, върви ми в живота, в бизнеса, искам да ви почерпя.
И така през ден, през два. Научили се митничарите, отдалече като го видели в редичка се строявали за редовната пачка. Един ден същият бизнесмен обаче си стоял в колата и кротувал. Началникът се ядосал:
– К’во става, бе?
– Ами, криза, пък и строя си къща…
– Е, па ти си строй къщата, ма защо с нашите пари?
Руската фирма:
– Снимайте се за нашата база данни за лицево разпознаване!
Всички:
– Какво? Абсурд! Нарушение на човешките права! Я си таковайте таковата…
Руската фирма:
– Свалете новия ни Фейсап, за да видите как ще изглеждате като остареете.
Всички:
– Якооо.
Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато от мавзолея групата му излезе с един в повече.
Веднъж един чукча подписал договор да боядиса кораб. Боядисал го. Пристигнала комисия да приеме работата. Огледали и казали на чукчата:
– Чукча, а защо корабът е боядисан само от едната страна?
– Чукча не е глупак! Чукча прочете договора и там е написано „От една страна – чукча, от друга страна – Речният флот!“
