– Ало полицията ли е?
– Да?
– Тук ме държат на сила!
– Къде си?
– На работа.
Едни мутри отишли да разглеждат един резерват за диви животни в Африка. Единият от тях знаел английски. По едно време гледат някакво животно и друга мутра попитал какво е това животно?
Всезнайкото важно отговорил:
– Дангерус.
След малко гледат друго животно и ония пак попитал какво е?
Нашият казал:
– И това е дангерус.
Другият вика:
– Е, как, бе брато, нали предишното беше дангерус, а това е съвсем друго животно! Как така и то е дангерус? Нещо не може да бъде!
Всезнайкото с насмешка му казал:
– А бе, брато, научи малко английски, па тогава ела да спориш с мене – всичките са дангерус – аз нали чета табелките.
А там пишело:
– „All animals in this area are dangerous!“
Ако на една жена ѝ кажеш, че имаш работа, но не ѝ кажеш каква е работата, със сигурност ще си отвориш поне още една работа…
Разговор по времето на комунизма:
– Ти как мислиш, има ли живот зад граница?
– Знам ли, оттам още никой не се е върнал да разкаже…
– Келнер, в супата ми има муха!
– Ей, ама туй веганите така сте ми омръзнали!
Искам жена, която да ме гледа така, както българин гледа паяк вдигащ чужда кола.
– Как е тъстът ти?
– Не питай!
– Да не е болен!
– По-лошо!
– Да не е умрял?
– Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!
Питам един колега що е скочил с бънджи, той вика:
– Ми щот ми беше интересно.
Ми то така и пед*раст се става…
Въпрос към радио „Ереван“:
– Как се нарича българският бог на удивлението?
Отговор на радиото:
– Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму…
– Как е името на коктейл от две карнобатски гроздови и една газирана вода?
– Сода биКарнобат…
Стар хирург съветва млад:
– Не натискай толкова скалпела, ще одраскаш масата…
Сутрин ставам, поглеждам в огледалото и казвам:
– Божеее, каква красота…
Качвам се на кантара и възкликвам:
– Божкеее, и колко много само!
– Оная от осмия има идеален мъж! Не пие, не пуши, по жени не ходи!
– Откога е парализиран?
