Милионер, купил замък, пита продавача:
– Истина ли е, че в замъка има призраци?
– Глупости, живея от 300 години тук и не съм видял!
Жена в командировка пише имейл на мъжа си:
– Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина в 8:10 – 8:15, значи събуди Мимето в 7:30 – 7:35. Обуй ѝ чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже – второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля – окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да ѝ направиш две опашки. Ластичетата са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка, под обувките с картинки. После виж какво е времето! Или ѝ сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата – новите ботушки. Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.
Мъжът ѝ отговаря:
– Скъпа, ние с Мимето решихме… да не ходим на градина.
Няма продукт за еднократна употреба, който българина да не може да ползва поне два пъти!
Седя си аз в един рибарски магазин,ще си купувам разни неща,и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и ѝ казва:
– Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лв! Човека дойде преди час и остави 50 лв… Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.
Повече няма да играя шах с македонци. Като почнат да губят и обявяват твоя цар за техен…
Събрал шефа на фирмата състава и им съобщил, че секретарката е бременна. Тъй като тя била палава, всички навели виновно глави.
Тогава извикали бай Иван портиера.
– Бай Иване, ти имал ли си нещо общо със секретарката? – попитал деликатно шефа.
-Ама моля ви се, на мойте години…
– Хайде сега и съобщи, че е уволнена.
Зима е. При един художник пристига негов модел – хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
– Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
Болен излиза от кома и пита:
– Каква е паролата за УайФая?
– Ама вие сте в реанимацията!
– С главни или с малки букви?
Отучих детето да бърка в шкафа, като му казах, че там живее един лош чичко. Сега то чука по шкафа и пита „Чичко, още ли си там?“ Скоро мъжът ми ще се върне от плаване, и не знам как ще му обяснявам, защо детето говори със шкафа?
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:
– Саше, навън е сухо и няма кал…
– Ще намеря…
Един си поръчал една бира в едно заведение. След като отпил се обърнал към келнера:
– Кво е това? Бира или газирана вода?
Келнера:
– Не ги ли различавате?
– Не.
– Ми, кво значение има тогава?!
