Мъж е пред болницата, в която жена му току що родила и се провиква:
– Любке, момче ли е?
– Не!
– Ами, кво е!?
Всяка нова паста за зъби я препоръчват девет от десет зъболекари! Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва…
– Какъв сте по професия?
– Изпитател.
– А какво изпитвате?
– Затруднения.
– Момичета, както ме посъветвахте вчера, с моя правихме ролева игра. Аз бях лошия полицай, а той престъпник!
– И как беше?
– Две ребра, три зъба, и си призна, че има любовница!
Достигнал съм такива висоти в кулинарията, че от вчерашните кюфтета мога да направя утрешни!
При лекаря:
– Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!
В полицията:
– Някакви особени белези на човека, който ви е пребил?
– Имаше големи длани…
– Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта !!!!
– А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
– Светле, не се шегувай, моля те, горивото ми е на привършване!
– Казах ли ти, че ще ми паднеш?!… Падай сега!
– Аз съм вегетарианец втора степен!
– Как така?
– Кравата яде трева, аз ям кравата!
– Даже не знам как да ти се отблагодаря!
– Знаеш, знаеш…
– О, но аз съм омъжена!
– Имах предвид една ракия…
След 30 години брак:
– Мъжо, виж къде е брачното ни свидетелство! Може да е изтекла годността му, а ние да продължаваме да се мъчим заедно.
– Кой взима важните решения у вас?
– Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
– Дайте пример?
– Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така… с ежедневието, с бита – подробностите, един вид.
– А по-конкретно?
– Ами по-конкретно… Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериора…
– А какви са важните неща, които той решава?
– О, ами нали ви казах – глобалните неща… Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване…
– Не и не! С*кс само след сватбата!
– Ама с Пешо, Жоро и Киро си правила!
– Ами аз за тях няма да се женя…
