– Карате ли се с жена ти?
– Да.
– А как се сдобрявате?
– Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ „поправя интернета“…
Жените живеят 7 години повече защото Господ им е добавил времето за паркиране.
Поканих я на кафе, а тя ми казва:
– Ако беше малко по-хубав, щях да дойда.
– Бе аз, ако бях по хубав, щях да поканя приятелката ти!
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата.
– Марчее, отвори, миличка.
– Няма!
Чук-чук-чук
– Марчеее, отвори, милооо!
– Няма!
Чук-чук-чук
– Милоо, ако знаеш само с какво чукам?!
– Офф, айде влизай. Покажи да видя!
– Бутилка гроздоваааа!
Блондинка се консултира със своя приятелка:
– А бе муцка, колко дълго можеш да държиш пилето в хладилната камера?
– Ами, обикновено около 2-3 месеца. Що питаш?
– Ми, щото и аз така чух, а снощи това дето го сложих, на сутринта вече беше умряло…
Малко дете пита баща си:
– Тате, на теб мама за какво ти е?
– За какво… какво? Ами да не си въобразявам, че живота ми е по мед и масло!
За да сте здрави:
– Сутрин първо изяждате 3 лъжички мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха, и вие продължавате деня спокойни и щастливи.
Българин оптимист при психолог…
Психологът:
– Представете си , че дядо Ви е умрял…
– Е , имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и … газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!
– Ето! Както сте пиян ви спира полиция…
– Ще се „разберем“…
– Не можете да се „разберете“. Спряла ви е полицайка.
– Ще се запозная и ще пофлиртувам.
– Да , ама тя е много грозна!
– Да , ама аз вече съм пиян.
Докторе, как мина операцията?!
– Още е на никъде, ама щом ти е минала упойката, я натисни с пръста тука…
– Искаш ли да ти налея една ракия?
– Националността ми не ми позволява да ти откажа…
Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми едни милинки за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? – пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!
