– Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах !
– Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!
– Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб…
– Златен зъб? Къде ще го слагам?!?
– На мястото на този, който ще ти избия, ей сега
Защо всички се натискат да учат висше образование!? Ето например в офиса от двадесет и пет човека само двама са висшисти – чистачката и куриера!
– Влюбен си! Пийни бира!
– Не мога! Тялото ми е храм!
– Влюбен си! Вече не е храм, а лунапарк…
Мечо Пух към магаренцето Йори:
– Йори?
– Да, Пух?
– Куцо магаре, малелееее!
Влиза Пешо в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
– Стига бе, Пешо… Пошегувахме се, не си спечелил джакпота!
Жена казва на мъжа си:
– Имам две новини: една добра и една лоша.
– И какви са те?
– Напускам те.
– А коя е лошата?
Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.
Върви си чукча по релсите, а зад него се носи парен локомотив-свири, пуфти, парата свисти, но чукчата не слиза от релсите. Накрая локомотивът го настигнал. Лежал нашият в болница с разни счупвания и сътресения. Прибрал се вкъщи, разхожда се с патерици из стаята, когато чайникът на печката започнал да свисти, свири и да пуска пара. Чукчата бегом в кухнята и започва да бие чайника с патерицата. Роднините го гледат учудено и изплашено:
– Защо трошиш посудата?
– Тях трябва от малки да ги унищожаваме, мамка им!
– Домашните любимци приличат на собствениците си…
– А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
Сезонът на равносметките:
– Тъкмо стигнеш до кръстопътя на живота си, а там – кръгово!
Жена дресира кученце. Мъжът в къщи:
– Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.
– То, и с теб в началото беше трудно, ама!
Отива блондинка до дома на приятеля си и звъни на домофона:
– Здравей, вкъщи ли си?
– Не.
– Къде си?
– На вилата.
– Кога ще се върнеш?
– След седмица.
– Е добре, ще те чакам тогава.
