– Нужни са ни твоите умения на професионален килър. Това са парите… Имай предвид, че целта е хитра, бърза и опасна!
– Яяяяяя… да си прибираш петте лева! Много екшъни гледаш! Аз, тази оса из хола няма да я гоня!
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
– На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
– Лесно е! 499 – казал студента….
– Браво! Следващ въпрос – как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
– 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
– Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
– 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
– Браво! – казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
– Елена, той още е в хладилника. – отговорил студента.
– Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
– Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
– Браво! – казал професора. – И последен въпрос – Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
– Ъъъ – замислил се студента. – Потънала е?
– Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
Днес моя ми каза да си почивам! Той сам щял да си вдигне кръвното!
– Келнер! Донесли сте ми сметка за три порции, а ние с момичето изядохме две.
– Съпругата ви през две маси също беше гладна и си поръча…
Чудно откъде се взимат хората със стаж по специалността, след като без стаж не те взимат на работа?
– Скъпа, какъв подарък желаеш за рождения си ден?
– Едно кафе… в самолета за Париж…
– Как да държите блондинка заета за цял ден?
– Кажете ѝ да преброи стъпалата на ескалатора…
– Защо изпихте антибиотика 3 часа по-рано?
– За да изненадам бактерията!
Един път е водил хорото на село, а в CV-то написал „Притежавам лидерски качества!“
Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Той:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…
– Пиеш ли бе?
– Не!
– Сено ядеш ли?
– Не!
– Ми, че ти не ставаш за компания ни за хора… ни за животни.
Плюсове и минуси в приготвянето на храната:
– Плюс – храната. Минус – приготвянето.
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
– Жороооо, чуваш ли ме?
– Не викай! Даже те и виждам!
Власт и народ, това са две успоредни прави, които се пресичат само на избори!
Понякога си викам, „Стига си плюскал бе Гошо!“ И продължавам да плюскам, щото аз не съм Гошо!
– Още ли твърдите, че сте хвърляли само домати по съседа?
– Да, господин Съдия?
– А защо главата му е цялата в рани?
– Ми те бяа у буркани…
