– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете!
– Трябват ни група хамали!
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не не… трябват ни хора да напсуваме комшията!
Ясно е, че тази година, Великден ще го караме по балконите, така че, вместо да се чукаме с яйцата, ще се замеряме с тях!
Не ми се излиза. Аз така или иначе не харесвам хора. Просто ме дразни, че е забранено.
Възрастна баба се качва в автобуса и казва на шофьора:
– Бабе, язе немам пари… и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил… Какво да прави човека, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът ѝ вика:
– Еее, бабо, стига вече с тези яйца!!! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса… и подава на шофьора една кокошка:
– Месечна ми карта, бабе!
Изядох 18 кюфтета и ми стана лошо! Кой знае какво слагат вътре тия мошеници…
Парадокс на карантината – колкото повече човек си стои у дома, толкова повече заприличва на бездомник.
За пазаруване, моля натиснете *1,
за аптека *2,
за лекар *3,
за любов извън къщата, моля изчакайте свързване с ЩАБА.
– За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
– Много се радвам, че ме питаш за последен път!
– Кире, не мога да ти се начудя как така обичаш тъщата повече от жена си, бе човек?
– Тъщата от самото начало беше против този брак…
2050 г. – карантината пада.
– Скъпи, най-после ще използваме резервацията за море от 2020 г. Тя ни е наследство от баба и дядо.
На пазара, на нормирано разстояние един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият – домати, а третият – дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
– Ти какво продаваш?
– Краставици, не виждаш ли?
– Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
– Какво продавате тук?
– Домати.
– Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където продавачът на дини бил стар габровец, продавачът се провикнал:
– Грах продавам… грааах…
Катаджиите са на границата на нервен срив. От всеки автомобил вони на спирт, а водачите са трезви!
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
– Чувствам се като в Африка.
– Така сгорещен? – кокетничат дамите.
– Не! Заобиколен от крокодили…
– Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
– Така ли? Какво има?
– Кайсиева.
– Стига си ме навиквала, няма ли да ми кажеш поне една топла дума!
– Дано гориш в ада!
