close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-mai-03

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
– Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е…
Скунксът:
– Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка…
– Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата…
– А стига бе, сигурно съм г*з…

Двама души разговарят пред съда:
– Знаеш ли колко вида адвокати има?
– Колко?
– Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията…

Българинът може да реши всеки проблем, ако не си задава въпроса:
– От к’ъв зор?

– Пух, как се пие ракия?
– Ракия не се пие Прасчо, ракия се жули!

На въпроса, кое е първо – яйцето или кокошката:
– Аз яйцата си ги нося от както съм се родил, кокошката после дойде…

– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
– Кой беше този бе бабе, че съм забравила?
– Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!

Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
– По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
– Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
– А вие колко искате да прави?

Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
– Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
– Ама натам нямам релси, как да те закарам?
– Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
– Шефе, къде точно да ти спрем?
– Ей там, до големия ров.
– О, ти още една къща си започнал?
– А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.

Лекар изписва рецепта и препоръчва:
– И десет дена никакъв алкохол!
Поглежда пациента, който го гледа отчаяно:
– Добре, ела след празниците…

Мъжката отговорност:
– Веднъж след като мъжът е казал на жена си, че ще свърши дадена работа, той ще я свърши. Затова няма нужда тя да му напомня за това на всеки 6 месеца…