Докторът:
– Може ли да ми опишете змията, която ви е ухапала?
Пациентът:
– Маро, влез ма!
– Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!
– Да, но съм и красива!
– Ха, ха, ха… добра си!
Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– “Мама е болна. Ще спя при нея.”
После гледа – бележка на хладилника:
– “Стопли си вечерята в микровълновата.”
После – на спалнята друга бележка:
– “Лека нощ! Сънувай ме!”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– “ Ти къде, бе? Къде?”
– Айде, Барни, пиши:
НЕПРОТИВОКОНСТИТУЦИОСНОВАТЕЛСТВУВАЙТЕ!
– Ma, Шефче, не са събира на един ред.
Ако си представиш, че се намираш в психиатрията, всичко си идва по
местата….
Семеен скандал:
– Ако не спреш да мрънкаш, ще те удуша!
Той:
– Може ли да ме удушиш преди вечеря, за да не ти ям буламачите…
Млада, руса дама с нова кола в автосервиза.
Монтьорът пита:
– Какво има?
– Ами, придърпва и заглъхва.
Монтьорът повдига капака, а под него бележка:
– „Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът ѝ.“
Монтьорът затваря капака:
– Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.
Дамата ядосано:
– Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват…
Изповед на един депутат:
– Всичко, което имам съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.
Откакто жена ми разбра, че да зареждам съдомиялната ми носи удоволствие, вече не ми го брои като принос, към изпълнение на домакинските задължения…
– Може ли да погаля кучето?
– Може.
– Ауу, ама то ме ухапа!!!
– Вие ме попитахте, може ли да го погалите, а не дали хапе.
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
– Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата… Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа…
Професорът попреглежда написаното:
– Мдааа… тройка устройва ли те?
– Напълно!
– Давай книжката… много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс – никога!
Индийски мъдрец, преди много години казал:
– „яикар анде ипречоп.“
Да, на хинди се чете от дясно на ляво.
