Между ключари:
– Напоследък, гледам, много ти върви бизнеса! Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа?
– В началото не. Но откакто започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите, бизнесът направо процъфтява!
– Каква си според Хороскопа?
– Риба, а ти?
– Рибар.
Седи Пенко в бара и пие водка след водка. Яко пие. Като се почерпил прилично, викнал бармана и с пиянски глас казал:
– Биричка искам!
Барманът се чуди как бира след толкова водка, а Генко:
– Не след водката, а преди виното…
Мъжът: – Май нещо ми е паднало кръвното! Жената: – Ако видиш колата ще ти се нормализира…
Първа среща…
– Ти винаги ли си толкова сериозен? Разкажи ми нещо смешно..
– Еее, ти пък веднага за заплатата питаш!
За първи път от 20 г. брак събрах кураж и се развиках на жената, а тя уплашена и дума не обели, като чу:
– Ти си гледай сериала, аз ще мия чиниите!
Настана време, в което се забранява на умните да мислят, за да не накърнят чувствата на тъпите!
– Имаш толкова сладки бузи!
– Това са ми торбичките под очите.
Изтеглих си програма за изчисляване на изядените калории! Но много бързо минах към двойно счетоводство…
На концерт за цигулка и пиано млад мъж заговаря дамата до себе си:
– Знаете ли, предпочитам цигулката пред пианото.
– О, вие сте цигулар?
– А-а не! Хамалин съм!
Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика.
Пазачът им казал:
– Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива.
Бащата му отвърнал:
– Ти го доведи, пък може и нашата да оноди.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
– Ето, виждаш ли, аз ти казах!
Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал:
– Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата…
Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата.
Бащата казал на сина:
– Разбра ли как става работата?
– Разбрах.
– Само че, нито дума на майка ти за копривата!
Ченге втренчено гледа мъж на улицата и го пита строго:
– Аз май съм Ви виждал някъде?
Мъжът отговаря:
– Да, често вися там.
Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен казва: – И в леглото не си нищо особено! През деня обаче решава да се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак набира: – Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш? – В леглото съм, чакам още едно мнение.
