– Иване, уточнихте ли вече всичко за сватбата?
– Да, само по една дребна подробност имаме разногласия.
– Каква?
– И Киро иска да е с дълга, бяла рокля…
– Брат’чед, знаеш ли, как наричат сервитьор в бирария?
– Как, брат’чед?
– Халбинос!
– Дал си ми 50 лв по-малко!
– Така е, но предния път 50 лв повече! Тогава защо мълча?!
– Първата грешка ти простих, ама втората…
– Келнер, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете за супичката, че съм на диета?
– Да – колко?
– 11 филийки, ако обичате.
При архитекта влиза бригадирът:
– Половината от къщата се срути!
– Казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?!
– И никакви жени на борда! Hoсят нещастие!
– Капитане, престанете да ни натрапвате сексуалната си ориентация…
– Скъпи, ние скоро ще правим ли с*кс?
– Щом съм ти обещал, значи ще правим! Не е нужно на всеки три години да ми напомняш и да ме депресираш…
Днес, докато решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка”… И аз уверено написах “вакуола”… А след това направо се просълзих… Защото цели 25 години чаках да използвам тази информация от училище?
– Подсъдими, имате ли да добавите още нещо за ваше оправдание?
– Не господин съдия! Вече дадох всичките си пари на адвоката!
Качила си снимка с гаджето и написала „Моят свят“… Между другото, това е петият ѝ свят за 3 месеца. Твърде вероятно е, да си прави цяла слънчева система…
Уважаеми клиенти! Уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!
Първо учите малките момиченца да вярват в Дядо Коледа, после се чудите, защо харесват дебели чичковци, дето им носят подаръци.
Връщам се в къщи, а на масата бележка:
– Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
– Важното е, че не е дъщерята!!!
Дося висях в поликлиниката и никой не знае къв е тоя обрив по д*пето ми.Тия в коридора нищо не разбират. Тряало и лекар да ме види…
Митинг… Служители на подразделението за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти… Напрежението расте и полицаите започват да тропат с палките по щитовете си. Един побутва колегата си до него и му казва:
– Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка?
– Да.
– Това е тъщата ми… Не я пипай! Моя е!
И като ми крещи..
– Къде беше снощи…
– А сме се разбрали, за миналото да не говорим…
