Влиза един в църква – гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас.
– Чедо, ще те накаже Господ! – рекъл му попът.
– Е, то вече само остана да забременея!
3 часа посреднощ. Някой блъска по вратата:
– Отваряйте! Обир! Искаме 100 кила злато!
– А 105 кг, може ли?
– Може!
– Минке, злато мое, ставай – за теб са дошли.
– Ядох кюфтета и сега ми е зле. Кой знае какво им слагат…
– Колко изяде?
– 21.
– Ухапа ме куче.
– Бясно?
– Не, нормално! Да не съм луд да дърпам бясно куче за опашката?
Обява:
– Търся хладилник с прозрачна врата!!! За 7-ми път настивам, докато реша,
какво да ям!!!
– Марче, видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка!
– Ми ти с к’во очакваш да го видиш, ма, с кофичка и лопатка ли…
– Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
– Да се ожени, или да се омъжи, госпожо!
– Страхотни устни имаш, красавице! С гланц ли са?
– Не, ядох сланина.
– Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?
– Ах, Митко… ласкател такъв…
Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
– Толкова ли не можа да ме заобиколиш?!
– Страхувах се, че няма да ми стигне бензина…
Вчера един приятел ми вика:
– Не вярвай на пролетните любови!
То пък щото със зимните прокопсахме…
– Кольо, нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още три приятелки!?
– Казах специална, а не единствена.
Учителка среща бивш ученик:
– С какво се занимаваш сега?
– Метеоролог съм.
– М-да-а-а… А беше толкова честен, като малък…
Когато видяха, че няколко пръста от ръката му липсват, всички си мислеха, че той е фрезист.
А той беше стоматолог!
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
– Отляво надясно – преброй се!
И почват:
– Първи!
– Я до него!
– Он до мене!
– Я сам до тех…
– Мога ли да пробвам дънките на витрината?
– Имаме пробна, госпожо!
