– СкарАх се мойта…
– Е, що бе?
– Ми… Кара ме да ‘фърлям боклука!
– Е?
– Ми… Не вижда ли, че простирам още!?
– Как разбираш коя жена е добра?
– По говора ѝ!
– Ами ако не говори?
– Толкова добра не съм срещал!
Една баба върви по улицата с два големи чувала. Виждат я двама полицаи и я спират.
– Какво носиш в тия чували бабо? – пита единия и отваря първия чувал и вижда, че е пълен с пари.
– Откъде ги взе тези пари?
– Аз баби живея до стадиона. Като има мач запалянковците много пият и после като минават покрай моята къща пикаят до оградата. Като ги видя взимам ножицата, хващам ги за оная работа… и казвам – 5 лева или режа.
– Добре, а в другият чувал, пак ли пари носиш?
– А, не.
– Какво тогава?
– Ами чадо, не всички плащат.
– Тате, защо на Пежото лъвчето в емблемата е изправено?
– Оглежда се за сервиз сине!
В кафе-аперитива:
– Студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран!
– К’во?!
– Дай ми една бира, бе!
Директорът на банката най-накрая омъжи дъщеря си, като попадна на човек, който не прочете текста с малките букви!
Две приятелки си говорят:
– Мъжът ми почина пет дни след сватбата!
– Е, поне не се е мъчил много…
Тази вечер менюто е шестстепенно – 5 ракии и 1 салата!
Човек пука гума пред лудницата. Заема се да я сменя обаче изпуснал болтовете в шахтата до него. Започнал да мисли и да се върти около колата. Един луд го гледал от прозореца па не издържал:
– Чичка, вземи по един болт от другите джанти така с три болта може да се прибереш.
Учуден попитал:
– Как се сети за болтовете?
– Чичка, ние тука сме луди, а не прости!
– Имам две новини. Едната е добра, а другата – лоша…
– Кажи добрата.
– Няма да правя вече така!
Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках.
Двама решават кръстословица:
– Птица да завършва на „ва“? – пита единият.
– Гарга, ва!
Без да искам разлях коняк върху клавиатурата ми. Сега които и клавиши да натисна се изписват само буквите О.Щ.Е.
