– Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
– Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже…
– Ама не ти ли харесва как готвя?
– Ооо, много ми харесва!
– Не ти ли харесва как чистя?
– Напротив страхотно чистиш, перфектна си… при теб е чисто като в операционна.
– Не ти ли харесва как посрещам гости?
– Превъзходна си.
– Да не би да не ти е добре в леглото?
– Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
– Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
– Всеки идиот вече има книжка!
– Не е вярно, аз нямам.
Мимето арматуристката от съседния вход сутринта така изрева на мъжа си Пешо, че чак и аз измих чиниите и хвърлих боклука.
– Гордеем се с нашия син! – казаха през зъби родителите на 10 г. Иванчо, който намери и върна 10 000 лв.
– Съпругът Ви има мозъчен инсулт! – казва лекарят.
– Какъв мозъчен инсулт, мъжът ми никога не е имал мозък!
– С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
– От колко време не яде?
– Аз, аз не ям…
Мъж с жесток махмурлук, се събужда заранта, вдига щорите, сваля покривалото на клетката с папагала, отива в кухнята, отваря хладилника, взема бира и я изпива, връща се обратно, пуска щорите, покрива папагала и ляга. От клетката се чува възмутен ропот:
– Бахти, късия ден!
– Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
– Не го ли позна по ушичките?
– По ушите ли? Не.
– Еми зайче е.
Понеже на диригента му трепереха ръцете заради махмурлука, всички в залата се насладиха на ремикс на Моцарт!!!
– Как лекарите трупат опит?
– Труп, труп, труп… и той се натрупва…
Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:
– Ей, чичка, що ѝ слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?
– Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изс*рат…
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8-ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
– Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
– Няма.
– Защо?
– Защото нямам приятелка.
– Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
– Жена ми не ми дава…
