– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете.
– Трябват ни група хамали.
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не, не… трябват ни хора да напсуваме тука един…
Днес гледам едни боксерки за 90 лева… И си мисля – ако дам толкова пари за тях, задължително трябва да ги нося ВЪРХУ дънките…
Режисьор на латино сериал се кара на сценаристите си:
– А бе ей, некадърници такива… каква е тая скука дето сте я написали,бе? Я вземете и убийте Идалго… или отровете Хелена… или пък някой да застреля Хосе… Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм, бе!
– Ало, Купидон ли е?
– Да! Слушам ви!
– А ве братчет, я кажи, нещо да не съм те обидил?
Животът така поскъпна, че за да си хванеш любовница, трябва и жена ти да работи…
– Скъпа, ходи ли на пазар?
– Да.
– Какво ще вечеряме?
– Обувки.
Семеен скандал между ламята Спаска и Змея.
По едно време Змея казал:
– Айде, млъкни малко, че изгорях от жега, маа!
На смъртното си легло мъж моли жена си:
– Преди да си отида, искам да знам истината: мои ли са децата?
– Много искам да ти кажа, ама ако не умреш?
– Имаме попълнение в семейството.
– Роди ти се дете?
– Не, тъщата пристигна!
Питат ли ме как се справям с трудностите в живота, отговарям, че ме спасява чувството ми за хумор. Не лъжа, но за ракията си мълча.
Ранно утро в произволно българско кафене:
– Ино къфенци, ама нес-къфенци!
– Ъ, мчи с ко тогаз?
Англичанин, французин и руснак си говорят.
Французина:
– Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен.
Англичанина:
– Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина – с Ролс Ройс.
Руснака:
– Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака.
– А зад граница, с какво ходиш?
– Не обичам да ходя зад граница.
– А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш?
– Ако се наложи… ще отида с танк…
– От кога работите в нашата фирма?
– От както ме заплашихте, че ще ме уволните!
– А… извинете, ще може ли кафето да ми го направите с каймак?
– Може, дай го – ей ся ще плюна в него!
