Приятелката ми каза, че съм бил стиснат… Глупости… И за да ѝ докажа че греши, ѝ предложих да отидем за шоколад, бисквити и сок… Беше много вълнуващо, тъй като се оказа, че досега не беше дарявала кръв…
Аз не вярвам в никакви знаци! И май за това ми взеха книжката!
Литър мляко струва колкото литър бензин! В тази връзка хората които гледат крави, трябва да бъдат приравнени към нефтените магнати!
На Олимпиадата по Алхимия, победител е този, който пръв си направи златен медал.
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
– Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
– Ще отворя прозорчето на автобуса.
– Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
– Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
– Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
– Ами. Ще си сваля сакото.
– Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
– Ами тогава ще си сваля и блузата.
– Пак не ме разбрахте! – инати се професорът.
– Изключително много горещо е. Какво ще направите?
– Ами. Ще си сваля и полата.
– Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
– Ако ще и целия автобус да ме оправи, никога няма да отворя прозореца…
Ако вместо модерно яке си купиш топло, значи младостта си е заминала!
Интервю за работа.
– На какво ниво владеете английски език?!
– Перфектно!
– Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
– Ши може ли да ми dignity заплатата?!
Един опитен ловец на мечки, винаги ще пусне неопитния напред!
– На колко години си?
– Не помня…
– Не ти личат!
Любовта пламва, изживява се бурно, затихва и си отива. Но мъжа ти остава и трябва да му готвиш…
– Скъпи, съседа смени колата!
Сменихме я и ние.
– Скъпи, съседа смени кожуха на жена си!
Сменихме го и ние…
– Скъпа, съседа смени жената, кво правим?
Мъж, който готви, е много привлекателен, а мъж, който мие чинии, направо е неотразим!
– Искам да ме нарисуваш в героична поза, Танче!
– И каква да е тя, Мишо?
– Пред мен шише с ракия, а аз още не съм го отворил!
Шофирам аз, мъжът ми се вози и вика:
– Пусни нещо да стане весело!
И аз пуснах волана…