close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Тази сутрин, събуждайки се, помислих:
– „Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя!
Пообърнах се на другата страна и си рекох:
– „А бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините“…

Бетховен, абсолютно глух написал прекрасни симфонии. Защо тогава аз, абсолютно тъп, да не мога да напиша прекрасни научни трудове?!

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
– Имате ли билети за Козлодуй?
– Разбира се.
– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.
– Добре. Нещо друго?
– A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
– Може, щом искате…
– Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
– Скъпи, купи ли билет за мама?
– Няма да повярваш, последният взех!

Родители изхвърлиха детето си на улицата, и то точно на 50-ия му рожден ден…

В пътнически самолет стюардесата съобщава: – Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки: – Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Мъж се прибира мъртво пиян и жена му го посреща:
– Ела ела за малко…
Води го прозореца, показва му отсрещния винпром и му вика:
– Виждаш ли го! А? Колкото и да се напъваш те ще произвеждат още и още, няма да свърши пиенето, няма смисъл да пиеш повече!
Мъжът поглежда през прозореца изпод око и някакси с онзи не виждаш поглед казва:
– Да, ама поне ще ги карам да работят на две смени…

Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
– Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит…

Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.
– Ти защо не се смееш бе?
– Аз ще напускам.

Мъж и жена в магазин за дамска мода. Тя влиза в пробната, а съпругът чака отвън.
Тя:
– Малка е!
Той:
– Роклята или пробната?

Жена пита мъжа си: – Къде е книгата ни „Как да доживеем до сто години“? – Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете…

Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага: – Иванчо, ти ли написа това? – Не! Когато ги писаха, аз бях зает. – И с какво беше зает? – Диктувах.

Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
– Ти колко мотора продаде днес?
– 20…
– М*мка му, двама ми се губят!

Блондинка към блондинка: – Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце! – Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

– Брат, знаеш ли кое е по-лошо от това да си на работа?
– Кое?
– Аз да съм на работа!