Руски богаташ пита свещеника:
– Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство? Свещеникът отговаря:
– Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!
– Наполеон – торта
– Цезар – салата
– Парламент – цигари
Това е всичко за историята, което знаят младежите от 21-ви век.
Уважаеми мъже,
За какво ви е красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е „К’во ще ядем?“
50- годишен отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
– Асансьорът не работи!
– Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
– Офффф… Дано да я няма.
Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
– Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
– Седнете на столчето, ето тук главичката – на а възглавничката… Точно така, да… Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето… Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
– Добър ден, аз съм за събеседването.
– Отлично, имате ли някакъв опит?
– Да, това е моето 20 събеседване!
С викове „Нищо не ма задържа на таа планета!“ Баце Гошо, на две каси бира, се беше покатерил върху ракетата на детската площадка и радостно ни махаше за сбогом.
– И колко е наема на този прекрасен апартамент?
– Господине, това е винарска изба!
Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите…
– Какво става тука? – пита тъщата.
– Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
– Чакай малко, нещо не е наред, Пена не е такава, нека говоря с нея, първо.
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
– Казах ти, че нещо не е наред, не си платил интернета, не е получила и-мейла!
– Тате, вече имаме пари за бензин.
– От къде бе Иванчо?
– Ами продадох колата…
Кенгуру, заек и слон скачат от десет етажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори.
