– Добро утро! Какво да бъде?
– Късо безкофеиново с умерено топло соево мляко и подсладител.
От опашката:
– А едно въже, за да не се мъчите?
Един крадец бягал от полицията и докато бягал видял една детска градина и се скрил в нея. Полицаите влезли вътре и го видели да стои на едно столче и да яде детска порция. Те отишли при него и му казали:
– Ти какво правиш тук?
– Папкам…
– Папкай, папкай, че „бу“-то те чака отвън…
Към гробището наближава траурна церемония. Кола тегли ремарке, на ремаркето лодка а в лодката ковчег. На входа пазача пита:
– Покойника запален рибар ли беше?
– Защо беше? Ей сега, да погребем жена му и отиваме на язовира!
Ако искаш прекрасно бъдеще, дай повече пари на врачката!
Ако бирата е горчива, това означава, че има много хмел в нея!
Ако в бирата има много мехурчета, това означава излишък на въглероден диоксид!
Процентът алкохол говори за силата и!
И само червеният ценови етикет казва – вземи кашона веднага!
– Пешо, вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
– Не. В петък е нощна смяна…
– Здрасти, Ристе… Що си се намръщил?
– Що синот ке се жени…
– Е арно, де… Голема работа – сите се женат… А како се вика невестата?
– Ханс…
– Аааааа, затова си нервозен… Оти не е македонско името…
Понеделник сутрин. Автобусна спирка. Пристига автобусът. Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж активно и помага. Жената се качва, обръща се и забива звучна плесница на помагача. Той прави крачка назад, автобусът затваря врати и заминава. Мъжът седи на спирката озадачено. До него стои някакво хлапе и го гледа.
– К`во, боли ли?
– Не боли, но е обидно.
– Хич не и обръщай внимание на тази. Аз я познавам. Това е учителката ми по математика. Тя си е такава – зла кобра. Всички в училището я мразим и затова, докато ти и помагаше, аз я ощипах няколко пъти по з*дника…
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
– Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
– Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
– Ами какво да те правя, давам ти я.
Ще ремонтираш ли?
– Ще спя…
Любов в семейството – това е, когато тя седи пред огледалото в спалнята и сменя осма рокля, а на теб ти става едно топло, топло на душата… защото седиш навлечен със шубата в коридора и чакаш онези 5 минути, които са „минали“ преди половин час.
– Готов ли сте за проба за алкохол?
– Готов съм! А какъв алкохол ще пробваме?
България – страната, в която с iPhone си осветяваш във външната тоалетна…
– Тате, имаме ли още книжки?
– Искаш да четеш ли моето момче?
– Не, но в томчето на Хр. Ботев намерих 300 лева.
