Грузинско празненство. Домакинът обявил тържествено:
– А сега – Гиви да произнесе тост!
Оня станал и казал само:
– Да пием!
Всички – само това и чакали!
След известно време, домакинът съобщил:
– А сега – Гиви да произнесе тост!
Въпросният мъж този път дори не се изправил напълно. Само се надигнал донякъде и рекъл:
– Да пием!
Всички – с нетърпение надигнали чашите!
След има-няма десет минути, домакинът се обадил:
– А сега, Серго да произнесе тост!
Серго се изправил без да бърза. А после започнал бавно и тържествено:
– Нека пием за искреното приятелство. И то не бъде само на думи, но и на дела. Да вдигнем чаши също така за нашата прекрасна природа, която не бихме заменили дори срещу най-големите богатства на този свят! И не на последно място – да си спомним за красивите жени, чиито ласки ни карат да…
Всички го прекъснали в един глас:
– Сядай! А сега – Гиви да произнесе тост!
– Какво работиш?
– Пазач съм в един склад, устройва ме работното време… един ден спиш… три почиваш…
Родителска среща:
– Хванаха Вашия син да пуши марихуана!
Бащата:
– Той каза ли откъде я е взел?
– От най-добрия си приятел.
Бащата (бърше сълзите):
– Наистина ли така е казал?!…
– Ще ме обичаш ли, ако бъда дебела и грозна?
– Ам сега ко прая, ма?
– Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
– Дефектът ли? Той сега е на училище.
Колкото по- ниска длъжност заемаш, толкова по-забележимо е отсъствието ти от работното място.
Отидеш на диетолог, той по дебел от теб! Отидеш на очен лекар, той
по-кьopав от теб! Е, как да отидеш на психиатъp?!?
Срещат се двама съученици след време:
– Как си? Какво ново при теб?
– Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
– Ами тръгнал съм да си платя интернета…
– Аха… а иначе?
– Иначе ще го спрат…
На пазара:
– Ауу, колко са ви скъпи яйцата!
– Госпожо, ето ви кош, слама и петел, снесете си ги сама!
50% от нещастните случаи започват след репликата:
– Брат, виж к’во мога…
останалите 50% започват след репликата:
– Тъпак… виж как се прави…
Шведската тройка е перфектният начин да разочароваш едновременно две жени…
Говорят си две тинейджърки, едната казва: – Моят приятел ме носи на ръце! Другата: – Аа…, аз не пия!
Рота от шопи. Командирът дава заповед: – Отляво надясно – преброй се! и почват: – Първи! – Я до него! – Он до мене! – Я сам до тех!
Гид в планината обяснява на туристите:
– Този участък е много опасен и трябва да преминете над пропастта много внимателно. Ако се подхлъзнете и паднете, съветвам ви непременно да погледнете на ляво – открива се удивителна гледка!
