Един човек закъсал за работа. Търсил тук и там, питал къде ли не, но навсякъде – удрял на камък. Най-накрая отишъл в зоологическата градина и казал на директора:
– Трябва ли Ви човек за някаква дейност? Примерно – пазач или чистач?
Оня отговорил:
– Мога да Ви предложа нещо друго. Оня ден избяга лъвът. И нямаме пари да купим нов. Така, че желаете ли да облечете една лъвска кожа и да се показвате на посетителите?
Завалията се съгласил. През първия работен ден, маскиран в животинска кожа ревял и ръмжал. По едно време, вратата на клетката се отворила и вътре влязъл тигъра! Нашият човек загубил ума и дума от страх! А раираният хищник му казал:
– Хей, приятел! Дай една цигара, че на слона – много му се пуши!
Надпис в студентска столова:
– Не взимайте прекалено много хляб!
Отдолу дописано с молив:
– Има достатъчно в кюфтетата.
– Чичо Мишо, мерси за свирката, която ми подари!
– Дреболия, само 6 лв.
– Мама и тати ми дават 10 лв. на ден да не свиря с нея.
Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел. Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз. Мисля, че ние прекаляваме с овчето и свинското…
Два призрака се разхождали по тъмните коридори на старинен замък.
Единият прошепнал:
– Умирам от страх!
Другият му се присмял:
– Стига, бе! Наистина ли вярваш в тия измишльотини за живите хора?
– Тате, какво е автокорекция?
– Автокорекцията е, когато татко казва, че иска да отиде в бара, мама казва „прави каквото искаш“ и татко не иска да ходи повече в бара…
Лоша поличба е ако лъжица падне на пода.
Особено – ако е златна.
Особено – ако сте на гости.
Особено – ако падне от Вашия джоб!
– Каква е разликата между феята и вещицата?
– Пет години семеен живот!
Пешо към касиера, броейки заплатата си:
– Дал си ми 100 лева по-малко!
– Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча?
– Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!
Да чакаш да се приготви жена ти е като да сваляш нещо от интернет:
– Остават 2 минути.
– Остава 1 минута.
– Остават 25 минути.
– Влезте за снимка!
Нареждаме се трима приятели за снимка, а жената се развиква:
– Марш от рентгена пияници такива!
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го – тук слон, там слон, няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села:
– Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
– И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
– Ако ти кажем, немм’и повераш…
Много харесвам бокса, и жена ми се запали по него. Сега най-много обичам да готвя и да чистя, а прането направо ме влече…
