Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре шампанско, тате!
– Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
– По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
– Мамо, тате, нашият папагал най-сетне проговори, дори пропя, а бе държи се някак особено!
– Хараламби, какво си направил на нещастното пиле? И каква е тая подозрителна трева в клетката?…
– Кво правиш?
– Ми лижа си.
– Пууу, добре че знам, че си от Бургас.
Легнах си и започнах да мисля за грешките, които съм направил през живота си… За хората, които съм наранил и се запитах:
– Имам ли сладолед във фризера?
Вероучение в началните класове:
– Стевчо, ти искаш ли да отидеш в рая?
– Искам, но мама каза след училище веднага да се прибирам!
При психолога:
– Кой цвят ви харесва?
– Виолетовия.
– Виолетов? Това е цветът на депресията!
– Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.
Дайте ми пример за психологическо насилие.
– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече,на морето е прекрасно . Всичко е ОК.
– И къде тук е насилието?
– На работа съм.
– Извинете, имате ли био паста от лимец?
Магазинерката към колежката си:
– Пено, имаме ли от макароните за ненормални?
Вие сте около 40 годишни. Искате, всички да се възхищават на вашият младежки вид? Казвайте им, че сте на 60.
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той двайсетина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя разбирайки го погрешно:
– Недей, скъпи. Детето още не е заспало…
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
– Недей, детето още е будно!
След час жената най после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува Бууум“…
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
– Недей, недей! Сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!
