Ловец се оплаква на друг:
– Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях…
– А, ако улучиш какво прави?
– Не знам, имам го само от три години.
В България има два вида чай! Метен чай – който се купува от магазините и е в пакетчета и Бран чай, който сме си го набрали.
Студент, не знаещ нищо се явява на изпит и професора му казва:
– Ще ти задам един въпрос.Отговориш ли ми тройка. Колко стъпала има пред входа на университета?
Студентът се замислил и отговорил.
– Много.
– Колко много?
– Ааа, това е втори въпрос.
Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:
– Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!
– Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!
– Имате ли зимни обувки 43-и номер?
– Господине, това е магазин за тютюневи изделия!
– Ако нямате 43-и, може да пробвам 42-и…
– Господине, Вие погледнахте ли изобщо какво е изложено на витрината?
– Добре, де, спокойно! Нямате зимни обувки, разбрах… А маратонки или кецове?
– Господине, как да Ви го обясня, така, че да ме разберете… Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи!
– Може ли такова безобразие! Аз, като съм непушач – бос да ходя, така ли?
Ако жена ти ти каже: „Скъпи, поправи ме, ако нещо греша!“ в никакъв случай не я поправяй – това със сигурност е клопка.
Жените не обичат, когато мъжете цитират Велики хора. Например:
„Мама каза…“
– Господине, трябва да спрете алкохола!
– Но как така, докторе?
– Ами например, вместо една бира изяжте една ябълка.
– Ама, докторе! Кой може да изяде 30 ябълки на ден?
– Откъде знаеш толкова добре арменски?
– Учителят ми по английски беше арменец.
Жената:
– Категорична съм, че не си прав!!!
– Поне ми кажи защо?!
– Още не съм решила…
Надпис на надгробна плоча:
– Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!
Далечни роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
– Кога обядвате?
– Обядваме в два часа следобед, а когато имаме гости, след като си тръгнат.
Жена, чистейки 147-та риба.
– Абе, Иване пий като всички останали когато идеш за риба!
– Здравейте, класната на вашия син съм. Извинявайте, но той много лъже и си измисля!
– Здравейте, вярвам ви, ние нямаме син!
