Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо изритва котката, след което отново заема мястото си на редицата.
– Гошо, що се отнасяш така с бедното животно? – пита друг човек от опашката…
– Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука – трак, трак, трак с лапите по плочките…
– Жена, ти ли сложи парола на компютъра?
– Да!
– Каква е?
– Датата на сватбата ни!
– Ама че си гадна!
Харесвам мъже със слабо зрение, защото и те ме харесват…
В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати „С любов“ на ярко – розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
– Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис „Познай от кого!“.
– Но защо?
– Адвокат съм по бракоразводни дела…
– Ало, обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
– Господине, объркали сте номера! Ние сме фабриката за ракия…
– Знам…!
– Тате, имам нова приятелка.
– Що, старата спука ли се?!
– Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
– Да. Кой номер носи крокодилът ви?
Журналистка към кмет на село:
– Как успяхте толкова бързо да построите училище?
– Със задружния труд на всичките ми съселяни, но трябва да призная – почти до края си мислеха, че строят пивница.
В съда:
– И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте?
– Жена му.
Конкурс за нови кадри в полицията.
Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
– Този човек е само с едно ухо!
– С едно ухо е, защото снимката е в профил,идиот! Да влезе вторият!
Втори кандидат:
– Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
– Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
– Заподозреният носи контактни лещи.
Комисията е озадачена, но проверява досието и вярно – носи лещи.
– Как стигнахте до това заключение?
– Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо.
Две приятелки разговарят:
– А бе ти като правиш с*кс, говориш ли с мъжа си? – пита едната.
– Ами да – ако се обади по телефона!
– Скъпа, ще изляза, да глътна малко чист въздух…
– Внимавай кога ще се прибереш, да не преминеш на командно дишане…
На неомъжените жени за всичко са им виновни „тези говеда мъжете“, а омъжените знаят конкретното говедо от стадото…
