В такси:
– Колко ви дължа?
– 22 лева!
– Но Вие ми казахте 20 лева!?
– Е излезе малко повечко.
– Е хайде сега, карайте на задна за 2 лева!
– Извинете, познаваме ли се от някъде?
– Бях ти гадже, бе!!!
– Абе, гледам аз нагла физиономия…
– Дядо, защо си учил латински? Той е мъртъв език.
– Аз като бях ученик беше още жив…
За да си здрав, трябва да спортуваш. Моят дядо беше на 60, когато започна да ходи по 60 километра на ден. Сега е на 90, но нямаме представа къде е.
– Как се придвижва китайската армия?
– На малки групички от по два милиона.
На обикновените хора им излиза ечемик на окото, а на веганите – лимец.
– Коя ти е любимата сутрешна напитка?
– Зависи дали трябва да ходя на работа.
Звъни се на вратата:
– Здравейте! Имаме шест общи приятели, може ли да вляза?
– Скъпа, мен ли обичаш, или наследството от леля ми?
– Скъпи, въобще не ме интересува от кого ти е наследството!
Проверка за нормални в лудницата.
– Сега всички се правете на бомби! – казва лекарят.
– Бум! Бум! Бум! – започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят.
Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва:
– Бум! Аз съм бомба със закъснител…
Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва финландски търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания. Понеже има езикова бариера, превежда Исак – местен евреин.
Камшици, нажежени клещи, бой… След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до главния въпрос:
– Къде скри златото? – съска йезуитът.
– Негова святост пита къде си скрил златото – превежда Исак. – Няма да кажа!
– Няма да каже, ваше Преосвещенство.
Отново нажежени клещи, писъци, камшици…
– Скрих го под сламата в обора – измъчено прошепва накрая търговецът.
– Какво каза?
– Амииии… Каза да вървите на майната си, ваше Преосвещенство – срамежливо превежда Исак
– Скарахме се с жена ми и сега ме боли главата…
– Сигурно е от нерви!
– По-скоро е от пепелника, с който ме изпращя…
Докато тати ремонтираше крана в кухнята, с мама успяхме 30 пъти да идем на майната си!
Връща се съпругът от дълга командировка. Жена му купила папагал, който го посрещнал:
– Здравей, скъпи!
– Охоо, сюрприз! Вече си го научила да говори.
– Влизай, влизай! Моят тъпанар е в командировка.
