– Докторе не мога да заспя…
– Представете си, пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв… Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев…
Докторът:
– Май по – добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
На третия ден:
– Какво стана, броихте ли овцете?
– Не е за вярване… Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе, какво стана с ония 1000 лева?“
Свети Петър разпределя „новодошлите“:
– Ти женен ли беше?
– Да.
– В рая!
– А ти?
– Да.
– В рая!
– Ти?
– Три пъти.
– В ада!
– Ама, Свети Петре…
– Няма ама! Раят е за мъченици, не за идиоти!
– Кирчоо-о-о! Кирчо, защо комшията псува така?
– Или кучето му е избягало, или жена му се е върнала.
Ако не ти пиша, като съм се напил, да знаеш всичко е свършило!
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
– Алекса, запали осветлението!
– Аз съм Сири, коя е Алекса?
– Добре, Сири запали осветлението!
– Викни си Алекса да ти го запали.
– Скъпа, тия яйца колко време вече ги вариш?
– Един час. Що?
– Не е ли време вече да ги свалиш от котлона?
– Не, още не са омекнали…
Преподавателят:
– Чувам, че на някого телефонът вибрира. Ако не е за удоволствие, моля да го изключите.
Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:
– Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?
– Трима ли? Мамка му! Кольо е изпаднал.
– Скъпи, отивам в Мола, да си взема нещо на Долче и Габана…
– Грешка в речника, скъпа… отиваш в Хола при Столче и Дивана…
И тогава реших да стана добър! Щото разбрах, че патроните няма да ми стигнат за всички!
Между блондинки: – Направих си втора дупка на ухото! – И как е, по-добре ли чуваш сега?
– Искам да върна пистолета, който купих вчера.
– Защо, дефектен ли е?
– Не, мъжа ми го прегази кола.
