Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата.
– Как можеш да ме гледаш в лицето?!
– Човек свиква с всичко…
– Кво правиш?
– Ми лижа си.
– Пууу, добре че знам, че си от Бургас.
– Деца, кои са по-умни – хората или животните?
– Животните! – бързо отвърнал Иванчо.
– Защо? – пита учителката?
– Когато, аз говоря на кучето си, то всичко разбира, но когато то иска да ми каже нещо, аз нищо не разбирам.
Мен само комета не ме е ударила, иначе животът върви идеално.
Дете гледа умислено, майка му го пита.
– Какво има, защо си умислен?
Детето:
– Утре имам изпит и мисля как да го взема!!!
Майката:
– А защо не седнеш да учиш?
Детето:
– Положението е сериозно, не е момента за шеги!!!
Оптимист и психолог. Психологът:
– Представете си, че дядо ви е умрял…
– Е, имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и… газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!
– Ето! Както сте пиян, ви спира полиция…
– Ще се „разберем“…
– Не можете да се „разберете“. Спряла ви е полицайка.
– Ще се запозная и ще пофлиртувам.
– Да, ама тя е много грозна!
– Да, ама аз вече съм пиян!!!
Легнах си и започнах да мисля за грешките, които съм направил през живота си… За хората, които съм наранил и се запитах:
– Имам ли сладолед във фризера?
– Обичаш ли ме?
– Да.
– А кога ще се оженим?
– Ама недей така рязко, да сменяш темата на разговор!
По правописа трудно може да се различи грамотен македонец от неграмотен българин…
– Мило, аз говоря ли насън?
– E, браво, ма! То само това остана – и насън да говориш!
– От три стихотворения трябва да научим едно наизуст, аз избрах за таткото и за виното!
– Какво е то?!
– „Хубава си татковино“!
Вероучение в началните класове:
– Стевчо, ти искаш ли да отидеш в рая?
– Искам, но мама каза след училище веднага да се прибирам!
