Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
– Кой те подреди така?
– Мъжът ми!
– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
– Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.
Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял два лева, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
– Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
– Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 2.20.
– Ало, Дружеството за защита на животните ли е?
– Да, кажете!
– Тук един се е качил на дървото и псува питбула ми!
– Преди да се оженим, с мъжа ми бяхме сгодени цели 10 години!
– Ами да, дълго се е колебал човекът…
– Тате, какво е автокорекция?
– Автокорекция е, когато татко казва, че иска да ходи на бар, а мама казва: „Прави, каквото искаш“ и татко не иска повече да ходи на бар…
Двама ловци си говорят:
– Кажи, ако попаднеш на мечка, но ти засече пушката, какво ще направиш?
– А ми ще се огледам за дърво и ще се покача на него.
– Добре де, ако няма наблизо дърво?
– Ще се прикрия зад някой храст.
– А ако наоколо няма и храсти?!
– А бе, ти на мен ли си приятел, или на мечката?
Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото една Астра го настига. Подсмихнал се човека и си помислил – „ега ти Астрата“. Стъпил на газта и с 260 отпрашил. След 1 минута гледа Астрата пак го настига. Настъпал до ламарината, вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Астрата се изравнила с него. Оня от Опела свалил джама и вика:
– Колега, карал ли си Астра бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
– Карал съм преди години.
А Опелджията вика:
– Ми де и е втората скорост бе брат.
Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?
Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки, и продължава да твърди че си красива – поздравления! Наплашила си го до смърт…
– Жена ми ме заряза и ме остави без стотинка.
– Тя и моята ме остава без стотинка, ама не си тръгва!
