Жената казва на мъжа си:
– Скъпи, трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме утрепе…
Мъжът:
– Скъпа, нека да му дадем още един шанс!?
Тича си лисицата през гората и вижда – вълкът, опечален и намръщен.
– Кво става, Вълчо?
– Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
– Дааа, ти коя си?
– Ами лисицата…
– Такаааа, записваме – ли-си-ца-та. Утре ела в 12. 00, да те изям. Въпроси има ли?
– Не…
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката
се случило същото, само че и дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й
е… По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
– Кой си ти? – пита ламята.
– Заекът.
– Такаааа, записваме – за-е-к. Утре в 17. 00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
– Има – може ли, да не дойда?
– Може, за-драс-квамееееее.
Мила, отивам в кръчмата с приятели. Изтряскай ме сега с тигана, за да не ставаш после през нощта.
Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да нарежда:
– Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
– Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
– Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
Прибирам се вкъщи и на входа ме посреща благоверната ми съпруга, разплакана:
– Миличък, току-що котката изяде котлета, който бях приготвила.
– Успокой се скъпа, ще ти купя друга котка!
Студент-петокурсник организира обичайния купон, а на вратата доцентът му се моли:
– Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
– Я се махай, зает съм сега! Купон, бе! Купон!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
– И днес ли връща?
– Скъпа, къде е кафето?
– Ах колко си безпомощен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.
– Татко, защо всички картини имат рамки?
– Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.
Мадам седи в будоара си и чете любовен роман, когато от кухнята се разнася ужасен грохот. Тя търпеливо изчаква да се появи камериерката и да и обясни причината. Камериерката се появява и мадам я пита:
– Какво стана, Жанет?
– Нищо особено, мадам! Вашият сервиз за хранене от седемдесет и две части сега наброява петстотин тридесет и три!
– Коя е най-глупавата ви мечта от детството?
– Да стана възрастен!
