– Мамо, влюбен съм!
– Откога? Красива ли е? Няма значение! Какво е завършила? Какво работи в момента? Запозна ли се с техните? Кога ще я поканиш на гости? Техните в апартамент ли живеят или във къща? Красива е нали! Ще излизате ли тая вечер? Ще ти дам пари!
– Тате, влюбен съм!
– В жена ли?
– Да!
– Хубу.
– Извинете, сър, но аз не мога да ви пусна в казиното… Вие сте без вратовръзка…
– И какво от това…?! Вижте, онзи е гол…
– Да, сър… Но той излиза…
– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но, той е празен.
– Значи, залагаме по равно!
Средностатистически, мъжете се усмихват 8 пъти на ден, а жените 62 пъти. Учените стигат до извода, че на мъжете въобще не им е весело!
– С какво се занимавате в свободното си време?
– С ебуци.
– С какво?
– Електронни книги чета!
Народно поверие – ако телефона ви плесне по лицето, време е да заспивате.
– Какво правиш?
– Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения.
– Е, и?
– Седя си тук, ям кекс и гледам…
След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
– Пи… пи… пи…
Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
– Пи… пи… – опитва се със сетни сили милионерът.
Накрая с последни сили извиква:
– Пи-ди-ра-сииии…
– Келнер, тази бира има само пяна…
– Това значи, че бирата е супер.
– ОК, ама аз искам да пия, не да се бръсна…
Значи тоя лаф „Усмихни се, не можеш да ги убиеш всичките“ ми се вижда прекалено негативен, малко повече вяра бе, поне опитайте.
В един бар влиза тъмнокож с папагал на рамото.
Бармана му рекъл:
– Ехаа, от къде го намери този красавец?
– От Африка. Там са много. – отвърнал папагала.
