Този същият мозък, който сутрин ме убеждава, че трябва да се храня по-здравословно, сега ме тормози с:
– К’во ще кажеш за бира с кюфтета?
Лекарят към съпругата на пациента:
– Мъжът ви нещо не ми харесва.
– И на мен, но пък децата много го обичат…
Мистър Сингх влиза в Лондонска банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5 000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заемът не бъде погасен. Мистър Сингх се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новия си жълт „Ролс Ройс“, който струва около 250 000 паунда.
– Колата е паркирана на улицата точно срещу банката – казва мистър Сингх. – А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане – служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Сингх напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Сингх, като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5 000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Сингх идва отново в банката и връща заема от 5 000 паунда, като лихвата е само 15 паунда. Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
– Сър, трябва да Ви кажа нещо. Проверихме Ви и открихме, че Вие всъщност сте мултимилионер. Защо на човек като Вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Сингх се обръща и отговаря:
– А къде в Лондон, си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?
Въпрос към възрастен хижар:
– Има ли wifi тука?
– Не, миналата седмица пръскаха!
Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на приятел.
Звъннах му на вратата… и като ми отвори сънен, му рекох:
– Виждал ли си ми кучето?
– Не, не съм… Да не е избягало?
– Нее… Доведох ти го да го видиш…
– Снощи се напих до несвяст! А като се събудих почнах да танцувам върху масата!
– На всеки се случва!
– Да, ама патоанатомът бил със слабо сърце…
– Гино, колко килограма си?
– С очила 120.
– А без очила?
– Без очила не виждам кантара.
– Как се казвате?
– Пепепепетър.
– Вие, заеквате ли?
– Не, баща ми заеква!
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа – в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
– Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! – продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа – ни мъж ни хладилник.
– Егати! – възкликва тя. – Кандърдисал го е!
– Здравей Кире! Честит син! На кого прилича?
– Благодаря Пеше! Ами всички казват, че ми е одрал кожата!
– Е, голяма работа! Хич да не ти пука! Важното е да е здрав!
