– Къде работиш?
– В ДАНС.
– Разкажи ми нещо интересно!
– За мен… или за теб?
Докторе, ще мога ли да ям сладко?
– Какво сладко, бе?!
– Е, аз за в бъдеще питам…
– Какво бъдеще, бе?!
– Сине, стига си лепил магнити по хладилника…
– Защо, бе тате?
– Ами виж нощно време привличат майка ти към него!
В рибарския магазин.
– Дайте ми две кутии сардини.
– Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?
– Няма значение, няма да си говоря с тях…
– Много сладко кученце имате. Може ли да го погаля?
– Може.
– А няма ли да ме ухапе?
– Ще ви ухапе!
Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамвая гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види:
– А, ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш…?!
Народна мъдрост гласи:
– Алкохоликът се познава по нулевите сметки за вода!
Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?
Евреин учи сина си на бизнес:
– Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави… Напиши му писмо…
Синът написал:
„Уважаеми г-н Цимерман,
Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваше да ни върнете миналата седмица.
Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите“…
– Не така! – казва бащата – Трябва по-кратко…
Синът пак пише:
„Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари“…
– По-кратко! – коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
„Г-н Цимерман, върнете ни парите.“
Бащата се ядосва и казва:
– Абе, колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко!? Ето така, например „Моше, кога?“…
– Шефът май ще напуска!
– Ти пък откъде знаеш?
– Извика ме вчера и ми каза:
„Ние с Вас не се сработихме!“
Обратна еволюция съществува! Пърхаш към кръчмата като пеперуда, изпълзяваш като гъсеница.
– Скъпа, престани да се тъпчеш постоянно. Ще станеш като майка си.
– Вдовица ли?
Кандидат на изпит за пожарникар.
– Каква е разликата между контрабас и цигулка?
– Контрабасът гори по-дълго.
