Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас… тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила…
– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.
Учените откриха, че след корупцията, най-висок доход носи борбата с нея!
Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
– Искам колата да е червена!
– Искате ли черна? Зелена? Жълта? – питат от организаторите.
– Просто в момента червени нямаме…
– Аааа, така значи! Тогава си ми върнете левчето…
– Тате, познай как се казва госпожата ми в детската градина? Започва с буквата „Л“.
– Людмила?
– Не.
– Лиляна?
– Не.
– Лазарина?
– Неее.
– Не знам. Как се казва?
– Леля Мария.
Мъж към жена си:
– Хайде млъкни малко! Не мога да разбера дали запали двигателят…
Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
– Какво има?
– Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
– Затова ли си тъжен?
– Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
– Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
– Ми днес няма нищо!
Семейство обядва. Жената не яде почти нищо. Мъжът се храни с видимо удоволствие, но все пак я пита:
– Скъпа, защо не хапваш?
– Ти какво искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
– Добре, скъпа, ти си знаеш, но повярвай ми – кльощавата крава не изглежда по-добре…
Тя говори по телефона и затваря!
Мъжът и, шокиран:
– Не мога да повярвам! Лелеее! Че ти приключи разговора за 45 минути!
– К’во си се ококорил, бе! Беше грешка!
– Още хан Крум е издал закон против кражбите!
– А той кога влиза в сила?
Нощ. В апартамента на доктор звъни телефона:
– Докторе, мъжът ми ме обиди.
– И защо ми се обаждате?
– Ще му трябват няколко шева.
