Лети македонска ракета на твърдо гориво. Командирът пита:
– Санде, какви дърва слагаш?
– Прави.
– Слагай криви, че завиваме.
Работодателите:
– Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!
– Скъпа, в двора имаме слон, който се е оплел в паяжина…
– Стига си се подигравал на мама, като е в хамака!
„Понякога ще идвам във съня ти…“
– Шефе, ай стига, отпуска съм бе!
Току-що назначен млад поп разбрал, че в селото живее 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло: – Ти ли си ангел мой? – Не, ама съм от същата фирма!
Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването, като запетая!
Ако тъщите се разбираха със зетьовете, човечеството нямаше да се разсели из цялата планета!
Малка обява:
– Търся веган за естествено поддържане на тревни площи…
Жените ме смятат за дебел, само докато не разберат колко пари получавам…
След това ме смятат и за… беден.
– Добър ден. Искам да се запиша на фитнес.
– Добър ден. Във връзка с новогодишни обещания ли?
– Да…
– Много добре. Имаме специален еднодневен курс, с включени четири селфита!
Бизнесмен:
– Чипс това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.
Хомеопат:
– Аматьор!
Начален курс по компютърна грамотност:
„Хардуер е това, което ритате, софтуер-това, което псувате…“
– Може ли, една сьонга?
– Изговаря се с „М“.
– Добре, дайте ми една мьонга!
Тя: – Ще ми преинсталираш ли уиндоуса? – Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация. – Ти тъп ли си или не разбираш от намеци? – Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса пък аз съм бил тъп.
Студент в стола:
– За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
– Я па тоя баровец!
Студентът допълва:
– И осем вилици…
Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
– Келнер, пиши…
Келнерът се приготвя да пише.
– „Мила мамо“…
