– Марче, трябва да поговорим!
– Какво Марче бе, аз съм Галя!
– Ето, виждаш ли? Каквото и да кажа ти все си против!
Ако не можете да ремонтирате нещо с тиксо, значи имате малко тиксо!
Журналист взима интервю от столетница-милионерка:
– Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
– Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини…
Все ми е тая дали чашата е наполовина празна или пълна. Това което има значение за мен е какво има в чашата?
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада. Другият се провиква:
– Какво става, жив ли си?
– Жив съм.
– Нещо счупено имаш ли?
– Нямам.
– Ами айде качвай се обратно!
– Чакай бе, още падам.
– А сега бабе, да повторим думичките които не трябва да казваш!
До наборна комисия:
– Какъв искате да служите?
– Летец.
– Не може, кръвното… друго?
– Зенитчик.
– Че защо?
– Щом аз няма да летя, никой няма да лети…
Снощи късно, на вратата звънна комшията, пиян, и поиска политическо убежище.
След него дойде жена му с точилката и наруши всички международни, правни норми.
Питам дъщеря си:
– Какво правихте в училище?
– Нищо.
– Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
– А ти какво прави на работа?
Шах и мат!
– Скъпи, ужас! Мама я ужили един скорпион!
– Как така един?! В кутийката бяха 4!
– Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
– Но то ходи след вас.
– И вие ходите след мен.
Ако се боите че ще напълнеете, преди хранене изпивайте по две водки.
Алкохолът потиска страха.
– Защо непрекъснато ме правиш на глупачка бе?
– Не е вярно скъпа! Нищо не правя! Аз работя с готов материал!
Ако сте решили да се лекувате с народна медицина, не забравяйте да замезвате!
– Може ли още една водка?
– Да, господине, сега ще ви донеса!
– Не бе, келнер, аз жената питам…
