– На колко години сте?
– Годините ми съответстват на номера на обувките ми.
– Кой номер обувки носите?
– 35.
– Не ви ли стискат?
Двама пенсионери си говорят:
– Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
– Да бе, да! И моята я мързи да готви.
Навремето с думите „За мен – както обикновено“ влизах в бара, а сега – в аптеката.
Потърпевш се оплакал пред съда:
– Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник…
Съдията попитал:
– А Вие не викахте ли за помощ?
– Как ще викам – имам и златни зъби…
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
– Генчо, я виж, нещо май ме е ухапало по гърба.
– Керанкеее, и дървениците са та разбрали какво дърво си в леглото и са та наяли…
Прибирайки се в къщи след игра на карти, мъжът радостно казва на жена си:
– Знаеш ли какъв късмет извадих! Онзи костюм, дето ми го купи за 180 лева, го проиграх като за 400.
Купувате 3 китайски презерватива, получавате подарък – детска количка!
Един алчен тип хванал Златната рибка. Тя му се примолила:
– Добри човече, пусни ме! Ще ти изпълня три желания! Ще ти дам всичко, което ми поискаш! Просто го назови с думи!
Алчният се замислил:
– Значи… искам десет милиона евро… огромна къща… и чисто ново Бентли! Такааа… Това ми беше първото желание!
Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал:
– А това куче вярно ли е?
– Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Катаджия ме спря на магистралата за Истанбул за превишена скорост и вика:
– Ашколсун, комшу! В България така ли караш? Сега една глоба, че да видиш.
Тогава жена ми започна да спори с него, де на български, де на турски. Докато двамата се разправяха, аз запалих цигара. По едно време полицаят ме извика при него, подаде ми документите и каза да тръгвам.
– Комшу, а какво стана с глобата?
– Каква глоба, ефенди? Тебе Аллах толкова те е наказал с тази жена, карай!
На касата в магазина:
– Господине, плащането с вашата карта не минава!
– Така ли? Я пробвайте с вашата!
Един опитен ловец на мечки винаги ще пусне неопитния напред!
Мъж влиза в аптеката и казва на аптекаря:
– Довечера съм на гости у гаджето, дайте ми един презерватив.
Купува го и пак се връща:
– А ще може ли още един, че и сестра и е много готина.
След пет секунди размисъл:
– Я ми дайте още един, че и майка и е много готина!
Вечерта на масата… Вечерят в тишина… момчето нервно трака с вилицата, по едно време се навежда над гаджето си и прошепва сконфузено:
– А бе, ти защо не си ми казала, че баща ти е аптекар?
